بهزاد توفیق‌فر
طنزپرداز

1) اصلاً نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید و به هشدارهای پیرشدن جمعیت و بحران نسل و تهدیدات آن، لبخند ژوکوند بزنید و فوراً آبدارچی‌تان را اخراج کنید.
2) به چند بانک و مؤسسه اعتباری زنگ بزنید و حال و احوال کنید. اصلاً صحبتی از وام فرزندآوری و تعداد ضامن‌ها و حتی مدارک عجیب و غریبی که می‌خواهند، به میان نیاورید اما برای اینکه حساب کار دستشان بیاید، در پایان مکالمه بدون خداحافظی تلفن را قطع کنید.
3) با وزارت صمت یا هر جای دیگری که لازم است تماس بگیرید و مطمئن شوید که شرکت‌های تولیدکننده پوشک و بقیه ملزومات نوزاد، هرطور که می‌خواهند و به هر قیمتی، محصولاتشان را هروقت می‌خواهند بفروشند یا نفروشند. بالاخره مدیر و مالک این شرکت‌ها هم شهروندان همین آب و خاک‌اند و باید احساس راحتی و رفاه کنند.
4) بیایید مثل من منطقی باشیم. رهگیری قولنامه و مالیات بر خانه‌های خالی و مالیات بر سود سرمایه، هیچ ربطی به فرزندآوری ندارند. بی‌خیال اینها شوید و به جایش، یک فیلترشکن خوب بخرید تا بتوانید بموقع درباره افزایش نجومی اجاره‌بها توئیت بزنید و ابراز نگرانی کنید.
5) در مذمت هر نوع نظارت بر کار زایشگاه‌ها و دریافتی‌های پزشکان، سه ساعت متصل یا شش ساعت منقطع، سخنرانی کنید و آن وسط‌ها دست یک نفر با لباس سفید را ببوسید. بعدش هم بدهید بچه‌های رسانه‌ای، تکه‌هایش را در فضای مجازی منتشر کنند. هشتگ بزنید #امنیت-مادران.
6) اگر بر فرض محال، اداره یا شرکتی پیدا شد که مادران را بعد از مرخصی زایمان اخراج نکرد، خودتان این کار را بکنید و هشتگ بزنید #امنیت-شغلی-مادران. هرکس شکایت داشت، توی دهانش فلفل بریزید.
7) هرچه می‌توانید به مدارس غیردولتی، مزایا و امکانات و فرجه بدهید. حقوق و مزایا و بیمه معلمان را جوری ردیف کنید که با کمتر از سه شیفت کار، خرج‌شان درنیاید، معلم باید الگوی کار و تلاش برای دانش‌آموزان باشد. به مدیر مدرسه فرزند دلبندتان هم زنگ بزنید و بگویید اگر می‌خواهد سال بعد هم مدیر باشد باید بچه آبدارچی‌تان را اخراج کند. هشتگ بزنید #امنیت+آموزش+مادران و بگویید آبدارچی جدید، ناهارتان را بیاورد.
8) با همان شرکت پیمانکار همیشگی قرارداد ببندید تا در سال، سه بار نمایشگاه فرزندآوری برایتان برگزار کند. تأکید کنید در غرفه ذرت مکزیکی، حتماً فلفل قرمز داشته باشند.
9) سعی کنید گوشت و لبنیات و میوه‌جات و سایر «جات»ها را از سبد خانواده‌ها حذف کنید و به جایش ماشین ظرفشویی و فرش شوکران و هود بادکش و مبل دسته طلا و یخچال دودر را تبلیغ کنید.