سلبریتی‌ها از آن‌چه در تلویزیون می‌بینید به شما نزدیک‌ترند...
یادتونه...؟ شهریورماه امسال، رونالدو همراه با تیم النصر به ایران آمد تا در ورزشگاه آزادی مقابل تیم پرسپولیس بازی کند. حیف که این بازی بدون تماشاگر برگزار می‌شد ولی هواداران در عوض از فرودگاه تا هتل، رونالدو را بدرقه کردند و صحنه‌های عجیبی خلق کردند!
محمدرضا رضایی طنزپرداز
بعد از حضور رونالدو در ایران و حواشی پیش‌آمده که ناشی از علاقه‌ی شدید و بیمارگونه‌ی عده‌ای نسبت به این بازیکن مطرح فوتبال جهان بود، یک شرکت خصوصی که دقیقا معلوم نیست حوزه‌ی فعالیتش چیست، تصمیم گرفته با استفاده از ارتباطات بین‌المللی گسترده خود، سلبریتی‌های مطرح جهان را به ایران آورده و در معرض نمایش هواداران و سلبریتی‌دوستان قرار دهد. در همین راستا از سلبریتی‌دوستان سرتاسر کشور خواسته شده که برای اخذ نوبت و درخواست سلبریتی دلخواه خود با شرکت تماس گرفته و ثبت سفارش نمایند. در ادامه بخشی از تماس‌های رسیده به شرکت را خواهیم خواند:
+ با شرکت سلبریتی‌گسترِ معروف‌پرورِ شرق تماس گرفتید؛ چه کمکی از دست ما ساخته‌ست؟
مسی!
+ متوجه نمی‌شم؛ مرسی؟! دارید تشکر می‌کنید؟
نه! دارم می‌گم مسی؛ بازیکن فوتبال، مسی رو می‌تونید برام بیارید ایران؟ آخه دفعه‌ی پیش که رونالدو اومده بود ایران، پسرخاله‌ام تونسته بود با اتوبوس رونالدو سلفی بگیره و تا همین الآن پُزش رو به ما بده. برای همین می‌خوام مسی رو واسه‌م بیارید با خودش سلفی بگیرم، پوزه‌ی پسرخاله‌مو به خاک بمالم.
+ بسیار عالی؛ با خوب جایی تماس گرفتید. من شماره‌ی حساب شرکت رو به همین شماره‌ای که زنگ زدید می‌فرستم، بعد از واریز مبلغ تماس بگیرید و بگید که کی و کجا دوست دارید مسی رو ببینید تا ما بیاریمش همونجا.
باشه حتما؛ فقط وقتی کارم با مسی تموم شد، چکارش می‌کنید؟ یه وقت خراب نشه سرمون، من حوصله‌ی مهمون‌داری ندارم.
+ نه خیالتون راحت؛ تمام مراحل نگهداری و جابه‌جایی سلبریتی‌ها با خودمونه. پول رو که واریز کردید، زنگ بزنید.
***
+ شرکت سلبریتی‌گسترِ معروف‌پرورِ شرق؛ بفرمایید.
سلام؛ یه مرد عنکبوتی می‌خواستم بی‌زحمت!
+ منظورتون بازیگر نقش مرد عنکبوتیه؟
بله همون رو محبت کنید بفرستید برامون. تولد پسرمه، عاشق مرد عنکبوتیه، می‌خوایم تو تولدش باشه؛ فقط بهش بگید از اول تا آخر تولد باید با همون لباس مرد عنکبوتیش باشه؛ یعنی حتی نقابشم در نیاره.
+ هرجور شما بخواین، فقط اینجوری که شما می‌گین، می‌تونستین یه آدم معمولی بیارین که لباس مرد عنکبوتی بپوشه، دیگه چه نیازی به بازیگر اصلیش بود؟
نه نه اصلا؛ ما برای بچه‌مون فقط جنس اورجینال می‌گیریم. درضمن بچه‌ی ما یه لباس هالک داره که می‌خواد روز تولدش بپوشه؛ می‌شه مرد عنکبوتی اون روز با بچه‌ی ما مبارزه کنه و شکست هم بخوره؟ هزینه‌اش هرچی باشه می‌دیم.
+ بله، اصلا حق با مشتریه؛ شما هزینه‌شو بدین، مرد عنکبوتی که هیچی، کل تیم انتقامجویان رو می‌آریم که پسرتون کتکشون بزنه. شماره حساب رو می‌فرستم، پول رو که ریختید، تماس بگیرید.
***
+ شرکت سلبریتی‌گسترِ معروف‌پرورِ شرق؛ بفرمایید.
دستم به دامنتون، می‌شه هادی چوپان رو بفرستین برام؟
+ آقا لطفا آروم باشید؛ اصلا نیازی به التماس نیست، ما کارمون سلبریتی‌گستریه؛ ولی هادی چوپان سلبریتی ایرانیه، ما فقط تو کار خارجی‌ها هستیم.
خب عیبی نداره؛ آرنولد رو بفرستین. البته نه، آرنولد خیلی پیره؛ جان سینا رو بفرستین. اصلا فرقی نداره، یکی از همین گولاخا رو بفرستین، فقط کارم خیلی فوریه، جان عزیزتون همین امروز و فردا بفرستینش.
+ آخه به این زودی هم که دیگه نمی‌شه، مگه این‌که هزینه‌شو بدین؛ حالا شما چرا اینقدر عجله دارین؟
من ورشکست شدم، طلبکارها افتادن دنبالم؛ بین طلبکارهام یکی هست که خیلی وحشیه، واسه یک میلیون‌تومن هم حاضره آدم بکشه؛ بدهی من که دیگه میلیاردیه. تو رو جون بچه‌ات یکی رو بفرست نجاتم بده فقط.
+ ببخشید گفتین ورشکست شدین؟ پس مریضی زنگ زدی مرد حسابی؟ ما عاشق چشم و ابروتیم که مفتی مفتی واست آرنولد رو بیاریم؟ دیگه اینجا زنگ نزن وگرنه آرنولد رو می‌آریم که از طرف ما بزنتت؛ خجالتم نمی‌کشن به خدا!
***
گفتنی است این شرکت هرگونه ارتباط خود با کورش کمپانی را تکذیب کرده و ضمن رد اتهام کلاهبرداری، هدف خود را صرفا شادسازی دل هموطنان سلبریتی‌دوست و همچنین رضای خدا عنوان کرده است.
